Здоровые отношения в паре напрямую зависят от умения партнёров переживать близость. Что такое близость, людям невольно показывают их родители, демонстрируя то или иное поведение по отношению к своим детям и друг другу. А поскольку мало кто может похвастаться уважительными отношениями в родительской семье, существует так много мужчин и женщин, испытывающих трудности в установлении гармонии в паре. При этом семья и партнёрство для большинства всё-таки остаются незыблемыми ценностями.
Проверьте, насколько ваши отношения с близким человеком здоровы с точки зрения психологического благополучия.
Показатели здоровых отношений в паре:
- Уважение личности другого. Вы понимаете, что партнёр не ваша собственность и он находится с вами по своему искреннему желанию. Вы не требуете от него нужные вам чувства и не пытаетесь существенно повлиять на ход его мыслей и поведение, оказывая психологическое давление или манипулируя. Это тот самый случай, когда 1+1 = 2, и никаких “половинок”. Здоровое партнёрство — это в первую очередь союз двух зрелых личностей, которые приняли ответственное решение идти по жизни вместе. Обман, хитрости, сверхконтроль, желание подстроиться и угодить — нехорошие признаки. Уважение к неповторимой идентичности другого — показатель гармоничной связи.
- Сохранение границ пары. И тем не менее, пара — это отдельная единица, в той или иной мере обособленная от всего общества. Здорово, если вы не позволяете нарушать границы replica breitling navitimer b01 stratos gray dial chronograph automatic mens watch rb0127121f1p2 вашего союза третьим лицам, например, родственникам, любовникам, друзьям и даже собственным детям. Все сложные моменты жизни вы переживаете вдвоём, не жалуясь то и дело матери, не сплетничая с приятелями, не отводя душу прочими разрушительными для партнёрства способами. Держать чёткие границы пары позволяет общая система ценностей, собственное внутреннее достоинство каждого из партнёров и верность своему выбору. Метафорически говоря, пара — это алхимический сосуд, в котором родится, сохраняется и преумножается золото взаимного счастья. Если счастье не задерживается в вашем союзе надолго, проверьте, не дыряв ли ваш сосуд: в решете воды не унести.
- Наличие личной жизни у каждого из партнёров. Прекрасно, если вы любите друг друга и отношения складываются хорошо, но если вы проводите вместе 24 часа в сутки, хотя медовый месяц давно позади, — это повод встревожиться. У каждого человека, помимо увлечения своим избранником, должны быть и отдельные личные интересы, никак не связанные с партнёром друзья и время на уединение. Наличие личной жизни означает, что каждый из партнёров — самостоятельная единица и вполне способен переживать сольное движение по жизни. Нередко бывает, что любящие люди так срастаются друг с другом, что любое отдаление, даже объективно необходимое, воспринимается как предательство или сопровождается сильной тревогой. Здоровое партнёрство — это не слияние, это возможность свободно и независимо проявляться в отношениях любви. Внимание к личным интересам позволяет каждому человеку в паре развиваться в соответствии с индивидуальным планом своей жизни, реализовывать себя и за рамками ролей муж/жена.
- Вам приятен ваш партнёр: телесно, эмоционально, интеллектуально, духовно. Да, всё сразу. Тяжело жить с человеком, чей интеллектуальный уровень, к примеру, существенно ниже вашего. В моментах, где это будет сильно заметно, с вашей стороны неизбежно появится раздражение, а с его стороны — вольная или невольная зависть к вам. Партнёрские отношения складываются более удачно, если люди изначально близки друг к другу. Да, хорошим девочкам нравятся плохие мальчики и наоборот, но, если быть честными, такие истории даже в фильмах не заканчиваются счастливо. Обычно это всего лишь основа для нездоровых отношений, которые называют эмоциональными качелями. Если изначально партнёр выбран в соответствии с личными предпочтениями, а не с требованиями гормонов, возраста и статуса, не из-за страха остаться в одиночестве и низкой самооценки, то это закладывает прочный фундамент для построения гармоничного союза.
- Ваши чувства взаимны. Когда один любит, а другой позволяет любить — это история про тревогу и неумение устанавливать близкие отношения. При таком подходе в паре поддерживается ощутимая психологическая дистанция и оба партнёра получают ощущение власти над другим. Один играет роль “звезды” и за счёт этого поддерживает свою самооценку, второй выступает в качестве сильно любящего и каждый день заслуживает любовь, пряча за таким поведением установку, что он не достоин безусловной любви. Оба при этом невольно полагают, что избранник никуда не денется: первый, потому что его любят, второй — потому что он любит. Имейте в виду, что, по известному выражению К. Г. Юнга, противоположностью любви является вовсе не ненависть, а желание власти. Момент встречи с взаимными чувствами почти всегда волнителен, иной раз вообще кажется, что мы не достойны такого счастья или что ничего хорошего из этого не получится. Хорошо, если тревога не заставляет вас бежать в отношения, где чувства невзаимны или их нет вовсе.
- Вы доверяете партнёру, открыты ему и честны с ним. Гармоничные отношения стоит начинать с выдачи определённого кредита доверия своему избраннику, который тот должен погасить, чтобы пришла вера. Доверие — это то, что существует иррационально, еще до веры. Каждому важно уметь доверять, именно доверие стабилизирует психологическое состояние человека, говорит ему, что он в безопасности, его не предадут и не отвергнут. Если в паре есть проблема доверия, сложно будет построить полноценные отношения. С доверием связана и возможность открыто себя предъявлять, честно рассказывать о себе и своих предпочтениях, своевременно обозначать моменты, которые вам не нравятся. Если партнёры уважительно друг к другу относятся, кредит доверия непременно будет выплачен и появится вера — крепкое чувство уверенности в партнёре.
- Сексуальные отношения вас полностью устраивают. Секс очень важен. Это прекрасный способ снять напряжение в паре и стать ещё ближе, который доступен каждый день. Расстройства в сексуальной lost mary vape жизни людей, как правило, отражают нерешённые эмоциональные проблемы партнёрства. Это потому, что сексуальное поведение в очень яркой форме отражает способы установления близости каждого из партнёров. Не зря секс иначе называют близостью. Кто-то подчиняет, кто-то терпит, кто-то боится, кто-то притворяется, кто-то избегает и так далее. Если вам не на что жаловаться в интимной жизни, это отличный знак. Хороший секс — это 10% отношений, плохой секс — 90%.
- Агрессия в паре способствует её развитию. Раздражение, зависть, ревность и прочие неприятные чувства неизбежно рождаются в любых длительных отношениях. Здоровые пары отличаются тем, что умеют направлять свою агрессию в русло разрешения возникших противоречий с целью дальнейшего развития партнёрства. Как и любовные, тяжёлые моменты также переживаются в близости. Когда нам тяжело, обычно хочется убежать, замереть или напасть. Это биологические механизмы реагирования на опасность, доставшиеся нам от наших предков-животных. Поэтому люди привычно избегают проблем, делают вид, что их нет, или беспрестанно агрессируют друг на друга, ругаются или даже дерутся. Здоровое же психологическое решение сложностей в паре — пользоваться речью как единственным человеческим способом коммуникации друг с другом. Обсуждение и прояснение должно рождать новые идеи, как разрешать противоречия и развивать отношения дальше. В противном случае это пустые разговоры, которые только изматывают.
- Вы умеете прощать. Не всегда можно решить вопрос разговором. Мелкие проблемы не нуждаются в обсуждении, а в крупных иногда противоречия кажутся непримиримыми. Чтобы не ломать копья напрасно, можно разрешать возникшие трудности самостоятельно. Через прощение. Признать, что на данный момент ситуация неразрешима и простить второму его глупость, недальновидность, эмоциональность и т.д., только потому, что его право — быть собой и иметь свою точку зрения, отличную от вашей. Умение прощать — это зрелое моральное качество, которое показывает, что ценность отношений для человека выше дискомфорта, который на данный момент они ему приносят. Это, конечно же, не значит, что нужно прощать всё. Глобальные кризисы супружеской жизни, разумеется, одним прощением разрешать не стоит. Но тем не менее развитие этой способности позволяет сохранить хорошее настроение и себе, и своему спутнику.
- Женщина в отношениях чувствует себя женщиной, а мужчина — мужчиной. Иными словами, вы свободно и с удовольствием реализуете свои гендерные роли. Партнёр не заставляет вас быть ему мамой/папой, не видит в вас несмышлёного ребёнка, благодарен вам за вашу женственность/ мужественность. Часто роли бывают спутаны. Женщина принимает решения, мужчина остается ведомым, а лет через столько-то кто-то из них понимает, что вообще утратил соответствие своему полу. Но это не означает, что функциональные роли должны быть строго фиксированы, наоборот: хорошо, если время от времени жена может вложить денежку в общий бюджет, а муж не гнушается помыть посуду или приготовить завтрак. Самое важное — внутреннее самоощущение.
На самом деле, таких показателей гораздо больше. Самое главное — это понять, развивают вас отношения или разрушают. В идеале отношения должны приближать человека к Самому Себе и счастливому переживанию уникального психологического феномена под названием Другой человек.